DIARIO DE UN MENDRUGO (DIARIO ALTERNATIVO A TRASTORNO DE IDENTIDAD DISOCIATIVO. CASO 1). Capítulo 1

Diario de un mendrugo (relato alternativo a crónicas del olvido).

De: Gerardo Contreras Melero
Enviado el: January 31, 2006 23:26:04 PM
Para:rscastillejar@hotmail.com
Asunto:Diario de un mendrugo (relato alternativo a crónicas del olvido)

Final del día 1 (31 de enero de 2.006).

Para ser el primer día y dadas las circunstancias, he de decir que ha sido un día cojonudo. Verás; tras encargar el C.D. de Alejandro Fernández (te lo paso si quieres, que es lacrimógeno total y Malú desafina que da gusto), comencé a trabajar. Un día normal: informar a una madre de la homosexualidad de su hijo adolescente; escuchar a Doña: PI 00237, con sus redundantes quejas acerca de su hija política, el alcoholismo de su esposo y sus problemas respiratorios; dar esperanza a una madre que abandonó a sus hijos en manos de su esposo maltratador a dos mil kilómetros de aquí; y reírme con la mamaíta güena enamorada de Freddy Mercury; me fui en busca del potaje.

Al llegar a casa, mi santa esposa no estaba. No había dejado nota alguna ni comida preparada. ¿Se habrá echado un cíber amante? Imposible; mi mujer no entiende de ordenadores. ¿Entenderá de amantes? Esta noche, cuando llegue, le pregunto.

Bueno, a lo importante. Había cocido de mi maddrre (sic) congelado. Ya sabes lo que siento por mi maddrre y sus guisos. El cocido lo borda. Tras sentir claramente como mis arterias se llenaban del peor colesterol, comprobar que a Normy todavía no le habían crecido las ubres (lo que significa, según un vecino, que le queda un mes para llenarme la casa de perros) y en vista de que mi santa no venía, decidí volver al despacho.

Paré antes a tomar café con Rosario, morbosa madrileña que trabaja en la cafetería de enfrente; y con la que no se bien por qué, desde el sábado, sólo hablamos de suicidio (¿Qué estará pensando?). Encendí mi correo para enviarte uno. Lo de después ya lo sabes. Tuve una bronca con una chica, que había decidido abandonarse al dolor (es mi cliente favorita, algún día te contaré lo que siento por ella; hoy NO ESTOY PREPARADO). Lo peor no fue eso. Llegó inmediatamente Sole y nos pilló en plena bronca. Por extensión, también se fue calentita (debería devolverle su dinero). De ella te quiero hablar hoy, aunque sean dos palabras. Es una chica idéntica a Mercedes Salamanca Morcillo (mi ex-novia; esa que me dejó con un “Gerardo, soy Mercedes: no vengas, no llames, no escribas”). Esa historia creo que te la conté, aunque algún día me extenderé, pues ocupa cinco años de mi vida. Cuando la vi entrar por la puerta el primer día, me dio un chungo de los gordos. Era como ver a un fantasma. Te juro que es idéntica en todo: el pelo, los ojos, la nariz, la boca, el cuerpo y hasta tiene la misma enfermedad que ella en las manos. Y es igual de extraña; nunca sabes realmente lo que piensa. Cuando te mira fijamente, sabes que te está leyendo como si fueras la cartilla Micho; y tú tienes la sensación de estar leyendo a Valle Inclán. A veces da miedo; tiene la capacidad de ponerme muy nervioso. ¡Coño! y se parece tanto….

Después de despacharme a gusto con la Sole (¿le devuelvo la pasta? Es que se ha llevado la bronca de otra), me he tenido que tomar dos tilas. ¡Oh gran error!, lo único que me han relajado han sido los esfínteres.

Luego tocaron Andrés y su novia (ella está convencida de que él no la quiere, pero tienen fijada boda para el verano); es una pareja muy tierna. Más tarde un pijo redomado, que se dedica a pegarle a los compañeros en el instituto, enarbolando la bandera del hip-hop. Después vino Sandra con su padre, que se ha hecho un implante de 5.000 pelos de su propia cabeza en su prominente calva. ¡Será idiota! con la buena mata de pelo que gasta su hija, va y se implanta su paupérrimo cabello (tiene que haber gente para todo). Después vi a Paquito. Me da pena. Se casa con Franco de aquí a seis meses y dice que tiene miedo (no es para menos); pero ya se sabe, hay hasta quien se enamora del psicólogo.

Creí que iba a terminar la jornada con mi Aniceto. Es uno de mis favoritos; padece un trastorno obsesivo compulsivo con el SIDA; padre de familia con trabajo precario, al que, por supuesto, no le cobro. Cuando creí que había acabado y que me iría pronto a casa, llamó, cómo no, la madre de….. no hay palabras. Es espíritu puro: existencialista, drogadicta, amante del marqués de Sade. Todo un personaje, diversión telefónica asegurada, escatológica al cien por cien.

En fin; si contabilizo que no le cobré a la madre del homosexual, ni a la mamaíta güena, ni a Andrés y su novia (a los que le he regalado la terapia de aquí a su enlace como regalo de bodas); y por supuesto tampoco a Aniceto, ni a la madre de……….. Descontando los veinte eurazos del C.D. de Alejandro Fernández, la llamada a la que se rebozaba en su dolor, el cafelillo con Rosario, los tres euros por no estar donde debo y olvidarme el tique de aparcamiento, y el par de paquetes de cigarros, así como la parte proporcional de los gastos mensuales, he cerrado las cuentas del día y he descubierto que hoy solo he perdido 45 euros, lo cual no me parece nada mal; así que me voy a bajar a tomar un par de birras con OTO, el conductor del autobús de los simpson (también llamado “Ratón”), gerente del Púb. Impacto.

Este es un día normal en mi vida. ¡Ah!, y por más que los estanqueros no permiten la venta de productos de Philips Morris, yo me he fumado dos paquetes y han sido de Marlboro.

Mañana más, que se me calientan las cervezas. Que tengas un buen día y perdona las faltas de ortografía y de puntuación, pero son las 23:25 y todavía tengo que enviarte esto por e-mail.

servido por nadavabien 1 comentario compártelo